- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

- Доктор, у меня рука болит!
- Так болит?
- Болит!
- А так болит?
- А вот так не болит!
- Так и ходи! Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами, батенька, хорошо, без ног плохо. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины...
- Пейте эти таблетки (даёт слабительное) - будет вам причина! Следующий!
- Здравствуйте, Доктор! Мне кажется, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
- Ну что, так и будем в молчанку играть? Следующий!
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- До свидания, безнадёжно больной пациент. Следующий!
- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел! Всего хорошего! Следующий!
- Здравствуйте, доктор! Как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно! Следующий!
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер! Следующий!
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите?! Следующий!
- Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.
- Не знаю, сударыня - но зрение у вас, по-видимому, нормальное. Следующий!

***

В больницу доставляют раненого с ножом в спине. Врач спрашивает:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...

***

Семья, недавно удочерившая слепую девочку, приходит к психологу детского дома и говорят: "Все нам нравится, только очень уж она вредная, всегда чем-то недовольная, вечно ворчит".
Врач, немного подумав: "Дайте ей покушать того, что она очень любит, и побольше, она станет добрее." Так и сделали: пришли домой и три дня не отрываясь лепили пельмени. Наварили целый тазик с горкой и поставили перед ней. Девочка, пощупав ручками пельмешки, сильно изменилась в лице и давай плакать: "Эх, я представляю, сколько вы себе наложили!"

***

Приходит мужик в пункт сдачи анализов и ставит на стойку трехлитровую банку мочи. Лаборант смотрит и говорит:
- Вы бы еще чемодан г..на принесли!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, как знал!

***

Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в последней стадии. И больного лишают органа. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного врач радостно восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

***

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне что-нибудь от гемороя.
- Можем посоветовать отличные свечи, принимать два раза в день.
Приходит через неделю:
- Вы что мне подсунули!? Свечи принимал как сказали, а стало только хуже.
- А Вы их что, глотали?
Мужик (ехидно):
- Нет, я их в жопу засовывал!

***

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ:

• ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
• ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
• ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
• ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
• ... а эта штука что здесь делает?..
• ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
• ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
• ...здесь стерильно? Я скальпель уронил... Уборщица мыла пол или нет?...
• ...он хоть успел обзавестись детьми?..
• ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
• ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
• ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
• ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
• ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
• ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
• ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
• ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...

***

В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

***

(П - пациЭнт Д - дохтур)
П: - Доктор, помогите, я перестал чувствовать запахи:(((( Д: -
Сестра-а!!! Таблетку номер пять!
- Нюхайте!
П[нюхает]: -... эээ.. так это ж дерьмо!
Д: - Сестра, пишите: "обоняние восстановлено"!
некоторое время спустя
П: - Доктор, помогите, я перестал чувствовать вкус:( Д: - Сестра-а!!!
Таблетку номер пять!
- Жуйте!
П: - ням-ням... эээ.. так это ж дерьмо!
Д: - Сестра, пишите: "вкусовые ощщущения восстановлены"!
немного позднее
П: - Доктор, помогите, у меня память отшибло!
:((((( Д: - Сестра-а!!! Таблетку номер пять!
П: - Мля!!! ОПЯТЬ ДЕРЬМО ЖРАТЬ???
Д: - Сестра, пишите: "память восстановлена"!

***

- Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да?
- Хм... Да. А как вы узнали?
- А у вас кровь на руках...
- А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь - это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли...

***

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp,зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!!
- А что,по-вашемy,я должен был написать?-возмyщается доктоp.
- Hy...,напpимеp :"маленькая"или"как y всех"...

***

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
-... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

***

Мужик приходит к хирургу:
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан!
Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах@й! На@уй! К ТЕРАПЕВТУ!

***

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом
произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!

***

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и.......окончательно ломает не окрепшую, детскую психику...

***

Поехала семья в лес по гpибы. Сын - даyн. Идет по лесy и вдpyг видит:
огpомный гpиб стоит.
- О-о. Гpы-ыбо-очи-ик.
И тянется соpвать.
И тyт гpиб говоpит:
- Hе сpывай меня, я волшебный гpиб. Если ты меня не соpвешь, я тpи твоих желания выполню.
- Что-о бы та-ако-ого по-ожелать... О! Ха-ачy бы-ыть наpма-альным. Опа! Обоссаться! Упс. Е#@нyться! О-о. Гpы-ыбо-очи-ик.

***

Заходит мyжик вpачy-ypологy, а там амбал 2х2. Мyжик говоpит таким испyганым голосом:
- Доктоp, y меня не стоит...
Доктоp, закатывая pyкава:
- А кого это ты здесь е%ать собpался???

***
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...

***

Приходит мужик к врачу : - Доктор я чтото уже 5 день поссать немогу!!
-Раздевайтесь посмотрим...О так у вас член на узел завязан!
-Черт опять хлеб забыл купить((

***

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понятьчего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Add comment