В дополнение к милицейской тематике накопилась подборка анекдотов алкогольной тематики (куда уж без неё! :-)). Читайте, наслаждайтесь, получайте позитив, поднимайте и без того  хорошее настроение и ставьте плюсы! :-) Спасибо.

В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень (новичок в общем). Увидел своих знакомых и давай с ними бухать по черному! Смотpит несколько ребят тащат на руках своего друга набухавшегося и несут его в другую комнату. Hу он и спрашивает:
- Куда его несут?
- Да его тp###ут сейчас. Hет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно пей не обращай внимания...
...вдруг очнулся этот новичок на руках у колхозников и видит что его несут куда-то.
- Hет, нет, меня не надо в другую комнату, не надо!!!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.

***

СТИХ:
Выпил пива я бутылку
И пошёл пописать в поле.
Е#нули мне по затылку -
Дело было на футболе.

***

В подворотне выпивают алкаши. Один другому протягивает стакан:
-На, Санёк, замахни ещё!
-Не могу больше, вырвет...
-Да кто вырвет-то? Тут все свои.

***

Нью-йорк небоскреб наши ребята на крыше пьют пиво, один встал отлить, подошел к карнизу делает дело, но подскользнулся и упал. Париж девушки сидят в баре и обсуждают какие мужчины лучше:
- Ну самы класс американцы, они ну просто настоящие ковбои и деньги и в постели супер.
- Да ладно англичане лучше такие джентельмены, так к тебе относятся просто супер.
- Да ладно вам французы это вобще галантные, красиво ухаживают.
- Ой лучшие русские. вот иду я как-то по Нью-Йорку подняла голову разглядываю небоскребы и тут на меня летит русский с расстегнутой ширинкой и кричит е%%ть!!!!!!

***

***

Пришла женщина в гости к своей подруге, видит - живёт та замечательно - в доме все есть, и
спрашивает: откуда мол...
- Да муж 500 получает, я - 500, вот и...
- Странно... И у меня муж - 500, я - 500, ещё на 300 бутылок сдаём - а в доме - шаром покати...

***

Шахтёры отмечают праздник на природе. После огромной дозы все уже очень тёплые... Один отполз в кусты и блюёт. Собутыльники продолжают разливать и с подколкой спрашивают его:
- Вась! Тебе наливать?
В ответ - звуки рвоты и фраза:
- Только не полную!

***

Реклама: Специальное предложение - обогреватели "Доброе тепло". Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой - в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр...

***

Русский человек меру знает. Лишнее сблюет.

***

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку!

***

***

Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра!

***

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С коpнем выдрали язык,
Наступили на кадык,
Пообкусывали пальцы,
Раздавили ему яйца,
Hожичком глаза проткнули
Штопор в уши завернули,
Жопу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Hоги поломали дверью....
Тяжело с утра, с похмелья.

***

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

***

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
- Социология, Лапландия, Профессионал, Заплатка.
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
- Гибралтар, Нераспространение, Джасперизация, Самоуправление, Трабекулотомия.
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
- Нет, не раздевайся - ты не в моём вкусе.
- Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
- Нет, не буду петь - всё равно никто меня не слушает!
- Нет, мне больше не наливайте!

***

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Прикалываешься?
- Да не, вон некролог висит.

***

Объявление: Потерялся черный дипломат. Нашедших просьба доставить этого алкоголика в посольство Нигерии.

***

-Вам грибочков положить К водочке?
-Нет,спасибо,я грибы только собирать люблю.
-Ну как хотите!Я сейчас по полу раскидаю...

***

Самогон ваш враг! Гоните его!

***

дарагой дедушка марос! Мине нельзя сладкава патамушта у миня диабет. пришли мине пажаласта ящик полусладкава!

***

Приходит мужик с работы и говорит жене:
-Завтра у нас на работе корпоративная вечеринка, так что я пьяный домой приду.
Жена(грозно):
-Не пьяный, а выпивши!
Муж(робко):
-Всё, всё,всё, выпивши, понял.
Жена:
-Не всё, всё, всё выпивши, а просто выпивши!

***

Только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана.

***

Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет.

***

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...

***

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился на%уй за две недели...

***

- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

***

Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.

***

- Боже, какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела...

***

Мужик в ресторане водку заказывает. Официантка приносит и спрашивает его, что за празник? Мужик:
- Сегодня я впервые узнал что такое минет...
Официантка:
- Вау, мужчина! так тогда надо шампанского!!!
Мужик:
- Неет, шампанским этот вкус не перебьёшь!:-(((

***

Встала Красная Армия недалеко от деревеньки... Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нету в деревне нифига самогонки.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Пошли... заходят в первый дом с краю. Там дед сидит... на гармошке играет. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти.
- И чего хотели?
- Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая.
- Ох, какая старая, сынки!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
Дед гармошку отложил, заулыбался... А Василий Иванович продолжает:
- Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая!
- Ох сынки и корова у меня старая, это верно!
- Так, Петька, запиши: корову ему новую от Советской власти!
Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать:
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим!
Сели за стол, сидят - выпивают. Василий Иванович продолжает:
- Дед, а жена у тебя тоже вроде старая?
- Ой, какая старая, сынки, старушка уже!
- Петька, запиши: жену ему новую от Советской власти!
Дед повеселел... в общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! Ты сам-то тоже уже не молодой?
- А то... Вы ж видите, старик уже.
- Так, наверное у тебя и х%й уже старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: х%й ему от Советской власти!

Надеюсь, Вам понравилось... ;-)))

Add comment