Навигатор сайта : Разделы Юмор Армейский юмор

Армейский юмор

Некоторое время назад я публиковал Письмо мамы сыну в Армию. Но на этом моя подборка, разумеется, не закончилась. Итак, усиживайтесь поудобнее, растягивайте улыбку и получайте удовольствие...

alt

- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны, и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок.

***

Утро на подводной лодке... разговор по внутренней связи. Капитан неуверенным голосом:
-Штурман! Что у нас вчера было?
Штурман таким же неуверенным голосом:
- День рождения матросу Петрову!
Капитан:
- Часть этих событий Я помню.
- Меня интересуют наши координаты!!!
Штурман:
-ММ...Э...Ы...
Капитан:
-Поятно,блин!
-Радист! Что слышно?
Радист:
-Ш-Ш-Ш Э-Э ниче не слышно, в башке шумит и все.
Капитан:
-Акустик! Блин твою... Ты что слышиш?
Акустик:
-Та...О-О! Что-то булькает по правому борту.
Капитан:
-Торпедная атака!!!
-Аппраты товсь!!!
-Залп!!!
Пауза... Капитан шепотом:
-Радист. Чтослышиш?
Радист:
-Сигналы SOS и координаты.
Капитан:
-Штурман! Запиши координаты и чтоб это было последний раз!!!

***

Офицер-десантник США обучает новобранцев: Запомните, у русских тоже есть воздушный десант. Один их десантник справится с тремя такими,как вы. Учтите, у них есть и морской десант.Один справится с пятью такими как вы. И зарубите себе на носу: у русских есть какой-то стройбат,так там вообще звери,им даже оружие не выдают.

***

Не сложилось у Зинаиды с ВДВшником... Потому что Зинаида была не фонтан.

***

В аpмейcкой cтоловой:
- Товаpищ cтаpшина, мяcо положено?
- Положено, так ешь!
- Так ведь не положено!
- А еcли не положено, тогда не ешь!

***

Внук спрашивает у деда:
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да, внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.

***

Прошло 50 лет. Дедушка в окружении внуков рассказывает о войне:
- И вот поймали нас немцы и сказали: «Будем вас всех трахать или расстреляем»... Одного трахнули, второго, третьего...
И замолкает в задумчивости.
Внуки:
- Дедушка, а что с тобой было?
- Ну, а меня, внучата - РАССТРЕЛЯЛИ...

***

Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает
человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

***

Сын приехал из армии на побывку домой. Отец:
- Ну, как тебе армия? Сын:
- А-а... Долбо***зм.
- А как это?
- Завтра утром увидишь. Наутро колокольный звон по деревне. Все к церкви
сбежались, солдат спустился с колокольни:
- Та-а-ак!.. Мы с отцом в лес за дровами пойдем, остальные - р-разойдись!

***

- Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

***

Запомни истину, солдат,
И передай другому -
Тебя два года здесь е@ут,
Твою подругу - дома!

***

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500 - а с меня 1000 долларов?!
- Потому что, дорогой Чмырёв... одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

***

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий:
- А чего вы тут охраняете
- Пулеметы, автоматы, винтовки...
- А чего ж ты мне все это рассказываешь ? Может я лазутчик?
Автоматная очередь.
- Та бачь, яка сука!

***

Военные эксперты советуют: Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

***

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется, зачем?
Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь, сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.

***

- Лейтенант Петров!
- Я!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

***

Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется "бегом марш? " Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

***

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает!

***

- Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
- Пожалуйста, спрашивайте!

***

Чем больше писем от любимой, тем чище ж... у солдата

***

- Рядовой, ко мне! Как вас зовут?
- Так вы ж меня уже позвали, товарищ прапорщик!
- Отвечайте прямо!
- А я куда отвечаю?
- Отставить разговорчики!
- Есть! Разрешите выполнять?
- Что вы мне из себя воображаете? Думаете я тут полный дурак и за ваши шуточки вам ничего не будет? А вот и нет, даже всей роте будет!
- Что вы, товарищ прапорщик! Отец наш родной! Да мы вас за этот инет всей ротой на руках носить будем и по всему миру СПАМ о вашей мудрости разошлем!

***

Солдаты летят в Афганистан. Во время полета командир проводит инструктаж:
- В Афганистане за голову каждого убитого врага вы будете получать вознаграждение.
Наконец самолет приземлился. Звучит команда "Разойдись! " и все разбегаются. Через некоторое время возвращаются, неся с собой человеческие головы. Они подходят к командиру и требуют награду. Командир смотрит на них и еле слышно шепчет:
- Ребята, вы что, это же еще Ташкент.

***

- Рота! Равняйсь! Так, заебись... Отставить "заебись"!!!

***

Командир спрашивает солдат: -Что главное в танке?
- Орудие, — отвечает один.
- Броня, — говорит второй.
- Гусеницы, — докладывает третий
- Нет, товарищи, — говорит командир, — главное в танке — не пердеть!!!

***

alt

***

- Так ты говоришь был налоговым инспектором?
- Так точно, товарищ командир.
- Значит будешь всех будить по утрам.
- А почему я?
- Тебе не превыкать к ненависти...

***

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

***

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

***

Российско-укpаинская гpаница. Hа погpаничном посту pусский и укpаинский погpаничники. Укpаинский погpанец:
"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюpы, так и осталыся. Hаплевано, нахаpькано, усэ загажено и засpано. Hэ то шо ось, у менэ. И пpибpано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и гpие."
Российский погpанец:
"Все это х&%ня. Зато мы наpод pадушный, добpый - не то шо вы. Он у нас на гpанице над доpогой тpанспаpант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, тpанспаpант, и шо написано??? - (читает вслух) - "HЕХУЙ ШАСТАТЬ".
Укpаинский погpанец выбегает из будки, смотpит на свой тpанспаpант, читает... со смеху отвечает:
"От жэж ты х&%ня нэгpамотная, там же на наший pидний, соловъиний мови напысано - "HЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!" (пеpевод. (ВСЕГО ДОБРОГО).

***

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.

***

Вчера наши пограничники предотвратили сразу два преступления. Они задержали крупную партию героина и кокаина, а позже предотвратили попытку прорыва на нашу территорию 33 индийских слонов и трёх фламинго.

Комментарии  

 
0 # RE: Армейский юморEcolora 17.07.2012 06:00
Внyк спpашивает:
- Деда, а как ты на войне паpтизанил?
- Hy, сижy я, значит, в кyстах..
- Фашистский поезд ждёшь?
- Hy... Одно дpyгомy не мешает!
Цитировать | Сообщить модератору
 
 
0 # шотландские парашютистыAnton 23.01.2015 04:11
В атаке нет ничего страшнее, чем шотландские парашютисты.
Цитировать | Сообщить модератору
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Счетчик определения тИЦ и PR Яндекс.Метрика

для детей старше 12 лет