Навигатор сайта : Разделы Юмор Дом, семья, юмор!

Дом, семья, юмор!

Ниже представлена подборка семейных анекдотов. Исключительно лучшее... отборное юмористическое чтиво. Наслаждайтесь! :-)

***

 Жена будит мужа.
- Милый проснись! Ты кажется обосрался.
- Вот Понимаешь приснилось мне такое. Иду я значит по лесу, а мне навстречу тигр.
- О милый я бы наверное умерла от страха.
- Но я ведь мужчина!

***

Маша у Клавы спрашивает:
- У твоего, когда трахается яйца холодные?
Та отвечает:
- Не знаю.
- А у моего холодные.
Лежат Клава с мужем в постели, трахаются, в самый ответственный момент та трогает яйца и произносит:
- О, теплые, а у Машкиного мужа холодные...

***

- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

***

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.
- Здравствуйте! Ну, вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- А вас муж не бьёт? Или это у вас макияж такой?
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните - тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь ещё загляну, если в лифте не задохнусь

***

***

Зима. Мороз -35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
- Потерпи, сынок, скоро дома будем!

***

У мужика заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра.
- Алло! Больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра.
- Пригласите врача, который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
- Я слушаю...
- Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
- Мы заменили ей зад...
- ЗАД??!.. Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По-видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
- За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

***

Сидит семья на берегу: папа, мама, сын, - загорают. Вдруг видят, Золотую рыбку выбросило на берег.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В &8зду хомячка!
Мама:
- Из &^зды хомячка!

***

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

***

Гуляют значит парень с девушкой. Подходят они к дому девушки и тут парня вдруг так приперло что аж дыхание сдавило. Hу он и напросился к ней на хату. Так вот заходят они к ней, а она говорит:
- я сейчас, только в туалет схожу. Ты меня пока в гостинной подожди. Hу невезет так невезет. А парня так припирает что аж сил нет. Заходит он в гостинную.а там сидит огромная собака.
И тут в его гениальном мозгу родилась идея: "Я ща в гостинной на*ру и все на собаку спишу ;-)"
Hу вот он справил нужду и довольный сидит на кухне - девченку ждет. Девушка вышла из туалета и увидев парня на кухне удивилась:
(Д): А ты че на кухне то сидишь?
(П): Да там у тебя собака такая большая. Я ее боюсь ;)
(Д): А чего ее бояться. Она же плюшевая!

***

Мужик приходит домой никакой.
Жена его спрашивает: - Пил!?
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.

***

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Вызывали е#$ть вашу дочь?
- Вы что, с ума сошли?
- Hу и сидите со сломанным унитазом, е#$ть вашу мать!...

***

Подарил грузин сыну ствол,а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему:
- Слюшай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тибя сейчас иметь буду!", а ты что им скажешь: "полвосьмого, да?".

***

Сидят две деревенские бабки на скамейке. Одна:
- Я вчера своему внуку говорю - сходи, подои коровку. Он сходил, подоил, молочка попили.
Вторая:
-Я тоже так своему внуку сказала, а он: "Имел я в рот твою корову!". Так я цыплятам клювики позавязывала, а то боюсь - поразрывает...

***

***

Мужик моется под душем... Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает:
- Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущённо:
- Ну у меня там кролик...
- Ты что - его в жопу трахаешь?!

***

Сидят два грузина на свадьбе. Один другому:
- слушай , на скольких свадбах я нэ бывал, никада такой страшный невеста нэ видел, ваще не пойму это баба или мужик!
Тот:
- эй ти! Я тэбя зарежу! Это моя дочь!!
- Вах, извини дорогой, я нэ знал что ты отэц этой красавица!
- Я тэбя ващэ убью!! я нэ отэц, я - мать!!!

***

Воспиттель в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитатель наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитатель еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!". Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?". И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?". На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

***

Отдыхал мужик на море. Домой собрался ехать. Думает, надо жене сувенир привезти какой-нибудь. Поймал краба, засушил, залакировал, везет в подарок жене.
На таможне:
- А что это у вас такое?
- Краб, сам поймал, сам засушил, сам залакировал, везу жене в подарок.
Прилетел к себе, садится в такси. Таксист:
- А что это такое?
- Краб, сам поймал, сам засушил, залакировал, везу жене в подарок.
Приехал к дому, заходит в лифт, там сосед.
- О, привет, вернулся, а это что такое?
- Краб, %б твою мать, сам поймал, засушил, залакировал, везу в подарок жене!!!
Поднялся на свой этаж. Там соседка:
- Ой, что это такое???
- Краб, поймал, засушил, залакировал, в подарок жене привёз!!!
Заходит в квартиру. Дети:
- Привет, папочка!!! А что это такое???
- Крраббб, поймал... саммм... Маме в подарок!!!
Выходит из комнаты жена:
- Здравствуй, милый!!! Ой, а что это такое???
- МАНДАВОШКА!!!

***

Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину поссать, смотрю - посуда не вымыта.

***

Воскресное утро. Семья в сборе, (папа, мама и два сына - дошколята), сидят за столом и чинно завтракают. У всех полные тарелки с манной кашей. После нескольких минут завтрака, родители переглянулись между собой, и у них разыгралось желание. Мама отодвигает тарелку с кашей, кладет руку на голову и говорит:
- У меня что-то голова разболелась, я кашу не буду доедать, а пойду, прилягу...
Встает и уходит в спальню на второй этаж. Папа быстро доедает кашу и бежит вслед за ней. Дети ничего понять не могут, что случилось с родителями. Старший посылает младшего посмотреть, что там происходит. Младший, крадучись, поднимается по лестнице, некоторое время смотрит в замочную скважину, а потом быстро сбегает вниз и начинает лихорадочно есть кашу. Старший ничего не может понять:
- Ну, что там происходит?
Младший, давясь кашей:
- Там... наверху, тех, кто кашу не доедает, папа в жопу е%ет!!!

***

Утро. Просыпается муж и спешно одевается.
Жена спросонья: Вась... а Вась. Ты меня любишь?
Муж: Ну конечно, что за вопрос!
Жена: Сделай мне кунилингус...
Муж: Да ты чо блин я уже опаздываю!
Жена: Вась, ну пожалуйста, ну я очень хочу!
Муж: Я к стоматологу блин, вдруг волос в зубах застрянет, да и запах, млять опозорюсь.
Жена: Вась, ну пожалуйста...
Муж: Ну ладно хрен с тобой!
Сделал кунилингус и бегом ко врачу. Приходит садится в кресло открывает рот...
Стоматолог: О-о я смотрю вы сегодня делали кунилингус...
Муж: Млять, как догадался, чо волос где застрял?
Стоматолог: Да нет.... подбородок в ГОВНЕ!

***

Из жизни. Знакомого зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
- Алло!.. Лёшу можно?
- Какого Лёшу?!
- Любимого...
- Пошёл на х%й, пи&ор!!!

***

Спальня, ночь, темно... Грубый мужской голос:
- Оргазм был?
Робкий женский:
- Бы-ы-л...
- Что сказать надо?!
- Спаси-и-бо...

***

Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют.

***

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...

***

Объяснительная: Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров.
Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

***

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.

Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Hе может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

***

Жадинбург. Дочка говорит отцу:
- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да.Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой.. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - вот Вам молочко для утреннего кофе!

***

***

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным @уём, с сигарой в зубах и с хвостом???!!!
-Э-э, а зачем вы её наизнанку-то вывернули?

***

Устой традиций надо соблюдать:
Пускай не раз ответят Вам отказом...
Бывало дама может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан!

***

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку, сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же разрыдалсь. Сынок подползает и спрашивает:
- Чё, ма, плачешь?
- Да весь, сынок, ты в папашу растешь, всё не по-людски, всё не так понимаешь... Выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь...". Ох... всё не так делаете, что с вами делать...

***

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе командир взвода, мама - лейтенант МВД.
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Продолжают ласки дальше. Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

***

Маленький Гоги приносит отцу дневник. Папа:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый малчик?
- Папа, учитель физкультуры мне говорит: Гоги подними ногу. Я поднял. А теперь, говорит, Подними вторую.
А я ему:
- А что я на хую стоять буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
- Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник. Отец опять:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик?
- Папа, учитель математики мне гаварит: Гоги сколько будет два умножит на три? А я ему: Шесть учитель! А он мне: А три на два?
А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда, а какая х%й разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе. Папа:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литературе, ты же у меня такой умный малчик?
- Папа, учитель литературы мне гаварит: Гоги сочини стишок про петушка. Я сочиныл:
Петушок, петушок - золотой гребешок, рана утрам встает детям спать нэ дает. Пи%арас такой!
- И правда, сынок, пи%арас петух если спать деткам не дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, мэнэ из школы выгнали.
- Пачэму?!!
- Вызвали меня на пэтсавет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы, рисования...
- Подожди, Гоги, а на х%я рисования сидит?
- Вот и я им говорю: А на х%я учитель рисования сидит?!!!

***

Мальчик спрашивает у папы:
- Па,а ты все знаешь, кто такие пи*%расы?
- Ну,было дело в молодости,сидел я на зоне.Холодно, жрать нечего,замерзаю. И тут подходит один здоровый такой и говорит, типа если в жопу меня трахнет,то телогрейку мне свою подарит за это.
- Ну и что дальше было?
- В жопу трахнул, а телогрейку не подарил. Вот и кто он после этого?!!!

***

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе.
Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика:
- Мамаша, это Вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- Яяяяя! (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах!!!!
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на Трудах сделали.

***

***

Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - неужели эту женщину я трахаю? Возвращаешься домой - нет, это не она. Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.

***

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

***

Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы...

***

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. дверь открывает хозяин. Гость:
- Здрасти, я с рулетом!
- Да?! А зимой ты что делаешь?

***

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

***

- А может ты телепат? - удивилась она - Давай проверим. Я загадаю, на бумажке напишу, а ты войдешь и попытаешься угадать?
- Давай.
Она написала записку и скомандовала "Можно!!" Он ворвался вихрем в комнату, запихал ей кляп в рот, связал, хлестал плеткой, орал грязные ругательства, а потом изнасиловал.
- Угадал? - устало спросил он после всего.
- Почти. - благодарно прошептала она. И разорвала записку в которой было написано "Убей сибя апстену, тормаз!!!"

***

- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!
 

***

Ответ на спам:
"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"

***

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...

***

У мужика жена пошла утром купаться на море и не вернулась. Пошёл он вечером к дежурным спасателям и говорит:
- У меня жена тут где-то пропала. Вы поищите её, может найдёте.
Те говорят:
- Ладно мужик, поищем. Приходи завтра.
Приходит мужик на следующий день, а спасатели ему и говорят:
У нас для тебя 3 новости: плохая, хорошая и очень хорошая. С какой начать?
Мужик:
- Ну давайте с плохой.
Спасатели:
- Нашли мы твою жену... утонула она.
Мужик:
- А какая тогда хорошая-то?
Спасатели:
- Пока она ночью лежала, на неё столько раков нацеплялось, Витек за пивом сбегал, Вован сварил! Так обалденно позавтракали!
Мужик, чуть не плача:
- А кака же очень хорошая???!!!
Спасатели:
- Мужик... приходи завтра, мы её опять вытаскивать будем.

***

Полный пляж народа. Мальчик подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

***

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...

***

Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину. Когда ей исполнилось 50, она купила себе еще одну кровать: чтобы шансы удвоились.

***

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, я опять забыл, как правильно трусы одевать.
Папа:
- Смотри сюда. Показываю последний раз. Желтое пятно - спереди, Коричневое - сзади.

***

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Ну-у-у… это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

***

Потенция наоборот эт фигня... Вот мордобой наоборот - звучит!

***

Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: "Иди отсюда!", а думает: "Идиот, сюда!".

***

Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.

***

Ответ на спам:
"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"

***

***

- Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!
- Абалдеть! Например?
- Ну, во-первых, она обосралась...

Комментарии  

 
0 # ЮморEcolora 19.06.2012 05:12
- У тебя чего фингал под глазом?
- Жена спалила, презики в кармане нашла.
- А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего.
- Почему?
- Я презервативы коллекционирую.
Цитировать | Сообщить модератору
 
 
0 # :-)Ecolora 04.11.2013 11:05
- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется "Турист".
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
- Я знаю.
Цитировать | Сообщить модератору
 
 
0 # В первом классеEcolora 26.03.2015 02:29
Мать провожает ребенка в школу:
- Мобильный взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.
Цитировать | Сообщить модератору
 
 
0 # Если напугать страуса на кладбищеEcolora 09.04.2015 01:33
Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.
Цитировать | Сообщить модератору
 
 
0 # Из учителей получаютсяEcolora 16.04.2015 00:55
Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть.
Цитировать | Сообщить модератору
 
 
0 # Хочешь забрать все игрушки из тира?Anton 08.06.2015 01:17
Хочешь забрать все игрушки из тира?
Запомни, целиться нужно не в игрушки.
Цитировать | Сообщить модератору
 
 
0 # XXXLAnton 22.06.2015 00:05
Наконец-то расшифровано, что обозначает размер ХХХL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
Цитировать | Сообщить модератору
 
 
0 # Сказка на ночь...Anton 06.07.2015 01:21
- Дорогой, расскажи мне сказку на ночь...
- Я тебя люблю. Спи.
Цитировать | Сообщить модератору
 
 
0 # ВиаграEcolora 30.07.2015 01:49
На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...
Цитировать | Сообщить модератору
 
 
0 # кунилингусEcolora 30.07.2015 07:17
- АУууууу.... ау..ау..ау... ЭГегегей! эгей..эгей.. эгей....
- Милый, я передумала насчет кунилингуса.
Цитировать | Сообщить модератору
 
 
0 # как дети появляютсяEcolora 30.07.2015 07:19
Сын спрашивает отца:
- Папа, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...
Цитировать | Сообщить модератору
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Счетчик определения тИЦ и PR Яндекс.Метрика

для детей старше 12 лет